535305 360680Факультет Управления Кафедра Психологии педагогики и социально гуманитарных дисциплин

Незамедлительная реакция на проблему: ребенку нужно объяснить, что мать любит его не меньше приемного ребенка, и в будущем стараться не выделять никого из детей, так как дети очень остро это чувствуют. Помимо этого можно предложить ребенку сходить в место, которое интересно именное ему: детский городок, библиотека, выставка.
Необходимые знания: знания из области социальной педагогики.
При наличии времени действия были бы следующими: нужно объяснить, что визиты социального работника неизбежны и его брат обязан ходить с ним на различные мероприятия. Довести до родного ребенка мысль, что это не приз, это обязанность, такая же как школа или детский сад. И предложить родному ребенку продумать, как бы он хотел провести время пока брат будет с социальным работником, потом обсудить с родным ребенком его выбор. Я бы предложила социальному работнику указать время, когда он планирует завершить мероприятие и вместе с ребенком забрала бы приёмного ребенка от туда.




Ситуация 2
Мать родила девочку в 16 лет и отказалась от нее в роддоме, отец записан со слов матери. Ребенок до 3 лет воспитывался в детском доме, после чего его направили на воспитание в приемную семью. Задание:
1.Что мы должны ответить ребенку на вопрос «откуда я взялся»?
2.Каким образом обыграть или подвести ребенка к восприятию информации о том, что он не родной?
3.Что и в какой форме рассказывать о родных родителей?
Ответ:
В прошлом, чтобы скрыть факт своей бездетности, люди часто усыновляли ребенка и затем никогда не обсуждали это ни в своей семье, ни за ее пределами. Биологические родители тоже продолжали жить так, как будто никогда не рожали детей и потом не отдавали их на усыновление. С другой стороны, сокрытие от ребенка факта его усыновления широко использовалось для того, чтобы уйти от необходимости объяснять его появление в семье и сохранить ее имидж. Но что происходит с ребенком, когда он об этом узнаёт? Родители имеют огромное влияние на жизни детей. Порой, пользуясь своим авторитетом, они принуждают ребенка к молчанию (если он узнаёт о своем усыновлении), чтобы защитить свой публичный имидж. Ребенок, которому внушили, что упоминание об усыновлении за пределами семьи может как-то поставить под угрозу имидж семьи, начинает задумываться о том, что на самом деле важнее – видимость или действительность? Неужели репутация и имидж настолько святы, что их нужно сохранять любой ценой? В мозгу ребенка начинают возникать «неудобные» вопросы: «Чего же я стою, если мои родители готовы принести меня в жертву, чтобы защитить имидж семьи?». Мы храним тайны, чтобы сохранить публичный имидж и репутацию. Наконец, есть еще одна причина, по которой мы храним тайны.
С другой стороны, конфиденциальность не причиняет вреда. «Конфиденциальность защищает и укрепляет семью. Она учит членов семьи обсуждать встающие перед ними проблемы в открытой и честной манере. Сохранение конфиденциальности в разумных пределах способствует нормальному общению между теми, кто, напрямую затронут соответствующим событием, и теми, кто может оказать им необходимую помощь. Семейные тайны обладают огромной разрушительной силой. Они искажают действительность, подрывают доверие и разрушают близость. Они разъединяют людей, порождают притворство, фантазии и чувства страха и стыда. Все эти последствия заслуживают более детального рассмотрения в контексте усыновления.
Нередко неспособность рожать детей считается чем-то постыдным. Этот стереотип сохранился с давних пор. Поэтому родители, усыновляя ребенка, стараются взять новорожденного. Эти люди прячут информацию не только от самого ребенка, но даже от близких родственников. Конечно же, такой обман является нарушением прав ребенка. Детей можно брать в любом возрасте, однако, некоторые предпочитают, чтобы они сами давали ребенку воспитание, поэтому и берут совсем маленьких. Но семья может считаться настоящей в том случае, если родители не обращают внимания на возраст ребенка, показывают ему, что значит настоящая семья, прививают ему свою любовь и принимают его как своего ребенка. И если у нас люди привыкнут к этому, то мы сможем усыновлять детей любого возраста.
Информацию можно скрывать от ребенка в зависимости от его возраста. Новорожденным, конечно же, невозможно сообщить такую новость, а вот детям старше двух лет, у которых в памяти сохранились некоторые отрывки прошлого можно говорить об этом, подросткам обязательно нужно знать правду. Если вовремя сообщить ребенку эту информацию, то можно избежать трагедии. А если сказать ему в 14-15 лет, то это может стать достаточно серьезной проблемой. Нередко родители, которые слишком поздно раскрыли тайну, признаются, что если бы они могли предвидеть такой исход событий, то, несомненно, сообщили бы об этом раньше. Если есть риск, что ребенок узнает правду, так пусть уж лучше он узнает ее от приемных родителей, чем от кого-то другого.
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если с самого начала не делает из этого секрета и рассказать о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны – это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?». Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: «Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало...»
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное – не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. «Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.
В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.
Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минуя рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.
Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых

Отсутствует

_x000D_
-535305-360680Факультет Управления
Кафедра Психологии, педагогики и социально-гуманитарных дисциплин
контрольная работа
по дисциплине Социально-педагогическое сопровождение развития
(название дисциплины)
детей в замещающих семьях


Тема:
кейс задание 2, вариант 4


(тема работы)


Выполнил студент

(курс, группа, фамилия, имя, отчество)
Преподаватели Гатиатуллина Эльвира Ринатовна
Рыбакова Надежда Алексеевна

(ученая степень, звание, фамилия и инициалы)
Работа защищена с оценкой _______________________________________________
(оценка, подпись преподавателя)


Москва 2018 г.
Содержание

Ситуация 1…………………………………………………………3
Ситуация 2…………………………………………………………4
Ситуация 3…………………………………………………………9
Список литературы……………………………………………....17
Ситуация 1
Одного летнего дня Вы находитесь дома со своим сыном и приемным ребенком Игорем. Социальный работник назначила Игорю встречу на этот день и хотела бы провести время с ним наедине. Она приходит и предлагает Игорю сходить куда-нибудь с ней, на выбор: пляж или кафе.
После того как они пошли, Ваш сын говорит: «Это несправедливо, он всегда ходит на прогулки, а я никуда не хожу. Он всегда гуляет с социальным работником. На меня никто не обращает внимание, а с ним носятся. Даже у тебя нет времени для меня, зато всегда есть для Игоря. Ты всегда с ним». Вопросы и задания:
1.Ваша немедленная реакция на проблему?
2.Что из усвоенных знаний помогло Вам более эффективно действовать в данной ситуации?
3.Каким было бы Ваше поведение в данной ситуации, при наличии времени обдумать действия заранее?

Отсутствует